"С января и до мая я буду непрерывно учиться, а покамест еще чуток попроебываю. Полгода мне хватит" - как-то в октябре сказал я себе и успокоился.
На исходе 27 января, когда я за весь двадцать-двенадцатый год еще ни разу не притронулся к дополнительной книге по истории и к прошлогодним конспектам по обществознанию, я понимаю, что я снова сдаю позиции одну за другой мало того, что без боя, даже без приказа о защите. Ведь я действительно не трогал эти конспекты и учебник, а не просто безрезультатно читал, как делал это в ноябре и декабре несколько раз. Информация не усваивалась.
На исходе 27 января двадцать-двенадцатого, когда осталось 4 месяца и 1 ночь до экзамена по истории, который сейчас я пишу правильно едва ли на треть, мне в голову самопроизвольно, но совершенно отчетливо, впервые пришла мысль: "А что если отсрочить себе всё до марта хотя бы? Три месяца - достаточно!". Oh, myy god, как мне захотелось уебать себе с ноги в этот момент. Но ведь все именно так и будет. Все выходные я просплю, а все будни буду делать накопившуюся домашку-долги-проекты на предметы, которые нахрен мне не сдались, и отчаянно хотеть спать или немедленно умереть от того же недосыпа. Буду тыкать себе в рану палочкой с ядовитым раскаленным добела металлическим наконечником за то, что проебал выходные, где "проебал" будет значить "дал себе минимум времени для срочного бэкапа, дабы не загубить систему". Не должен был. Должен буду. Буду должен умереть на трехлистовом списке дат, приказов и фамилий.
Я так отчаялся, что готов пойти к родителям и попросить отключить интернет в квартире и выпилить у меня с компьютера папки с книгами и фильмами.
У меня слишком высокая самооценка для того, чтобы спокойно существовать на том уровне, что я существую. Я слишком хорошо знаю на что я способен и что я способен на что-то стоящее и нужное вообще. Слишком высоко оцениваю уровень своего развития и количества знаний. Самопереоценивание. Завышенное ЧСВ.
Не знаю, возможно ли ненавидеть себя еще больше за неспособность собрать волю в кулак.