На рубеже лета-2014 передо мной лежит абсолютно добровольный выбор места работы: Академия или новое место, вакантное уже некоторое время, так и ждущее того, чтобы написать хорошо знакомому мне начальнику этого отдела и сказать "я в деле. хочешь заценить мое второе в жизни реальное резюме?" Первое резюме тоже было для него год с небольшим назад, когда он попросил из формальности написать его для моей предстоящей 4-х недельной стажировки, которую я проходила, взяв отпуск на основном месте работы в Академии.

На рубеже весны-2014 мне предлагают работу в новом отделе в Академии, которую я сразу же предпочитаю предшествовавшим предложению планам прохождения практики в следующем семестре вне Академии, работу, подразумевающую начало функционирования отдела сразу, а официальный запуск с осени-2014, когда и должна начаться наша 17-недельная профпрактика, в течение которой нельзя менять место работы. Будучи несведущей в тонкостях текущего положения дел и жаждущей действий после полугода профессиональной спячки, я соглашаюсь, а в начале второй трети лета узнаю о том, что происходит, и сознаю, что отныне создаю собой оппозиционную сторону той оппозиционной для всей остальной Академии стороне, действия которой ранее оправдывала если не полностью, то в большинстве своем, весьма осознанными и складными аргументами.

Рушится моя, ранее - непоколебимая, уверенность в необходимости упустить вакансию в другой организации, созданную будто специально для меня, и задержаться в Академии еще на полгода для приобретения 'принципиальных' навыков. Уверенность в необходимости еще покопаться в этой песочнице - ведь я еще не достигла ее дна.
В боязни вылезти из песочницы, где я уже два года перебрасываю песок из одного угла в другой и обратно, я, кажется, закопалась и сама с головой так, что теперь мне помогли дорыть до днища и показали, что оно ведь вот! - совсем уже на поверхности, дура, не упади под него.
Ранее все решения принимались легко, потому что всегда я действовала под влиянием окружающей среды и плыла по комфортному мне течению, стараясь доставить себе дискомфорт исключительно осознанно и собственноручно, зная, что в любой момент могу это прервать, произнеся самому себе кодовое слово. Теперь нельзя. Хотя жертвую я, признаться, немногим: иллюзией наличия компании людей, которым я небезразлична, которым мое общество приятно и желанно. Почему иллюзией? Может потому, что кроме как в рабочей обстановке я могу быть нужна лишь одному человеку из всех тех, кто меня окружает, и тех, кто никогда не зовет меня в свободное время к себе? Нет, я не буду в очередной раз предаваться жалости к себе, об этом у меня слишком много постов.
Кроме нахождения в обществе людей, которых я безответно люблю, я не теряю больше ничего.
Я с самого начала уже не верила радужным перспективам, рисуемым новым начальством, и планировала только 'корыстные' цели на эту работу в виде новых навыков и опытов.
Так чего же я медлю